احراز شرایط اولیه برای ازدواج

رشد عقلانی

جوانان عزیز وظیفه دارند این این بلوغ ها را در خود ایجاد نمایند تا بتوانند ازدواج موفقی داشته باشند. بلوغ عقلانی با تحصیلات علمی فرق دارد! چه بسا کسانی که از نظر علمی رشد کرده اند، ولی عقلانیت آنها رشد نکرده است! چنانکه در روایت آمده است: «رُبَّ عالِمٍ قَد قَتَلهُ جَهلُهُ» چه بسا عالمی که جهلش او را کشته است.

گاه در بین عزیزان جوان شاهد جوانی هستیم که سالها زحمت کشیده ، رشد علمی کرده و یا دیگری تجربه ی فرهنگی فراوانی کسب کرده ، مطالعات فراوانی داشته یا در عرفان به جاهایی رسیده است، اما اکنون که می خواهد در جامعه مفید واقع شود چندان موفق نیست.

فردی پس از اینکه سالهای متمادی در زمینه ی عرفان زحماتی را متحمل شد و در سیر و سلوک هم به جاهایی رسیده بود و درحد خود اهل معرفت شده بود ، وقتی وارد اجتماع و مباحث آن گردید با مشکلاتی مواجه شد و علت آن را جویا می شد. پاسخ به ایشان این بود که شما در عرفان به مقاماتی رسیده ای ، اما در اجتماع  پخته نشده ای و رشد اجتماعی لازم را پیدا نکرده ای ؛ چون از اجتماع اطلاع کافی نداری، سخنی را که نباید در محفلی بیان کنی مطرح می سازی و از عواقب و جوانب آن بی خبری. بنابر این سخنی را که نباید در جمع بزنی بیان می کنی و اوضاع را به هم می ریزی.

خلاصه کلام، اینکه ازدواج نیاز به زمینه هایی عقلانی و رفتار اجتماعی دارد. بنابراین اگر جوانی بلوغ عقلانی داشته باشد، به محض بروز اختلاف بین او و همسرش، آن تفاوت و اختلاف دیدگاه و مشکلی که برایش پیش آمده را به اطلاع مادر و پدرش نمی رساند. به سرعت نمی آید درد و دلش را با هرکسی در میان بگذارد. انسان عاقل در چنین شرایطی از توسعه پیدا کردن این اختلاف جلوگیری می کند.

توصیه و سفارش ما به جوانا این است که در جلسات خواستگاری و نیز در تحقیق پیرامون ازدواج این نکته را در نظر داشته باشید که آیا این فرد که قصد ازدواج با او را دارم عاقل است یا نه .اگر فرد عاقلی باشد، هر نقطه ضعف دیگر او قابل اغماض و چشم پوشی است. سعی کنید روز به روز عقل خود را افزایش دهید و عاقلانه تر از روز قبل عمل کنید.

ديده شده توسط سليماني (نويسنده وبلاگ) در كتاب “مطلع مهر"ص69

احراز شرایط اولیه برای ازدواج

تحصیل آمادگی ازدواج

در این باره روایتی از حضرت امام رضا (ع) آمده است که اگر هیچگونه توصیه ای در شرع نسبت به ازدواج نبود، همین که عقلاً کاری را پسندیده و مستحسن بدانند باید به آن عمل نماییم. حال که این همه توصیه در شرع مقدس اسلام نسبت به ازدواج گردیده است، بطور مسلم باید از فراهم آوردن زمینه های آن غافل نباشیم.

بنابراین خلاصه ی کلام ما این است که جوان باید ببیند چه شرایطی برای ازدواج او لازم است و چگونه می تواند آن شرایط را به دست آورد.

ديده شده توسط سليماني (نويسنده وبلاگ) در كتاب “مطلع مهر"ص61

احراز شرایط اولیه برای ازدواج

مطالعات  اولیه

اولین موضوعی که در زمینه سازی ازدواج از شرایط ازدواج موفق به شمار می آید، کسب اطلاعات لازم برای ازدواج است. گاه به دلیل عدم اطلاع از برخی قوانین و مسائل ، انسان دچار سردرگمی و مشکلات بغرنج می شود. بنابراین جوانی که قصد ازدواج دارد، لازم است چندین کتاب در این خصوص مطالعه کند.

جوان پسری که قصد ازدواج دارد، لازم است چند کتاب پیرامون شخصیت زن مطالعه کند. دختر خانم ها نیز باید در ارتباط با روحیات و شخصیت آقایان مطالعاتی داشته باشند.

پسران جوان نباید به شناخت ظاهری خود که از شخصیت مادر و خواهر خود کسب کرده اند اکتفا کنند. دختر خانم ها نیز نباید به شناخت ظاهری که از شخصیت پدر و برادران خود کسب کرده اند اکتفا کنند.

البته شناخت نسبت به جنس مخالف تنها از راه مطالعه کسب نخواهد شد و گاه مشاوره با بزرگانی که در این امر خبره هستند، میتواند به شما بسیار کمک کند.

ديده شده توسط سليماني (نويسنده وبلاگ) در كتاب “مطلع مهر"ص59

احراز شرایط اولیه برای ازدواج
برنامه ریزی نه شتاب زدگی

نکته ای که شایان توجه است اینکه مقصود از «فوریت»، عجله و شتابزدگی نیست؛ به این معنی نیست که فردا صبح یا هفته آینده یا یک ماه دیگر باید ازدواج کند؛ بلکه مقصود این است که بگونه ای برای زندگی خود برنامه ریزی کند که به محض فراهم آمدن شرایط ، در اولین فرصت اقدام به ازدواج نماید و آن را به تأخیر نیندازد.

ديده شده توسط سليماني (نويسنده وبلاگ) در كتاب “مطلع مهر"ص57

جوانی که نسبت به مسائل خانوادگی احساس مسئولیت ندارد، هرچند از نظر جسمی، رشدفیزیکی، سن و سال و حتی تمکن مالی امکان ازدواج داشته باشد، بطور طبیعی وقت ازدواج این جوان نیست؛ زیرا روحیات کودکانه اش برای او مشکل می تراشد. بنابراین از مهمترین نکاتی که متولیان امر تربیت و تعلیم و خود جوانان نیز باید به آن توجه داشته باشند، رشد عقلی، روانی و اجتماعی است.

گاه در محیط های دانشگاهی شاهد دانشجویانی هستیم که روح مسئولیت پذیری و اجتماعی آنان همگام با توانمندی علمی و متناسب به سن و سال و رشد فیزیکی آنها پرورش نیافته است. بنابراین اگر دانشجویی با این ویژگیها در مورد ازدواجش مشاوره بخواهد، باید به او گفت : شما هنوز تا زمان ازدواج فاصله داری و رشد لازم را پیدا نکرده ای!

این گروه از جوانان باید برای رشد اجتماعی و روانی خود در عرصه های فعالیتهای اجتماعی وارد شوند و در خلال ارتباط های توأم با مسئولیت این حس را در خود تقویت نمایند. این گروه از جوانان که هنوز به احساس مسئولیت نرسیده اند و ذوقی در عرصه های اجتماعی از خود بروز نمی دهند، در ارتباط با خانواده ی خویش بی مسئولیتی خود را به نمایش می گذارند.

زمان ازدواج یک دختر زمانی فرا می رسد که او بتواند وظایف و امور یک مادر را بخوبی انجام دهد. مثلاً اگر مادر به سفر حج مشرف شده است، خلأ وجود مادر را با فعالیت و احساس مسئولیت خود چه از نظر عاطفی برای اهل خانه پر نماید. نباید علت تأخیر در ازدواج را با فرافکنی به دیگران نسبت دهیم و عیوب خود را فراموش کنیم. دختر خانم باید ببیند چقدر برای ازدواج خود فعالیت کرده و زمینه های ازدواج را در خود ایجاد کرده است. مقصود از این سخن پیدا کردن  همسر نیست، بلکه فراهم کردن شرایط ازدواج از نظر روانی و توانمندی در اداره کانون یک خانواده است؛ زیرا مفهوم ازدواج تشکیل خانواده مستقل است.

گاهی از جوانان چه دختر و چه پسر می شنویم که می گویند شما اسباب ازدواج ما را فراهم کنید تا ببینید ما توانای اداره یک زندگی مستقل را داریم یا نه؟ دختر خانم می گوید بگذارید من شوهر کنم، به شما نشان می دهم چه کدبانویی هستم. آقا پسر هم می گوید بگذارید من زن بگیرم ، به شما نشان می دهم چه کدخدایی هستم.

باید به این دختر خانم و آقا پسر گفت: هرگز نسیه معامله نکن! شما باید کدبانو بودن و کدخدا بودن خود را همچنین بلند همتی و حس مسئولیتپذیری را قبل از ازدواج نشان بدهی.

ديده شده توسط سليماني (نويسنده وبلاگ) در كتاب “مطلع مهر"ص65

توصیه ما به دانشجویان این است که خواستگاری ها باید حتماً در خانه و با حضور خانواده دختر صورت گیرد تا با دیدن فضای خانواده ی همسر مقداری از فضای حاکم بر ذهنش که در دانشگاه شکل گرفته خارج شود. حتی خواستگاری در واحد مشاوره ی دانشگاه و تحت نظارت مشاوره نیز مطلوب نیست و دو طرف نمی توانند در این محیط فرهنگ یکدیگر را شناسایی کنند.

نباید به این بهانه که خانواده های دو طرف در شهرستان  دیگری هستند ، مسأله مهمی مانند ازدواج را سرسری بگیرند. پسر باید به منزل خانم دانشجو برود و در محل رشد و نمو و تربیت آن دختر با فرهنگ و فضای شکل گرفتن هویتهمسر آینده اش آشنا شود. مسأله ازدواج و پنجاه، شصت سال زندگی مشترک بازیچه نیست!

دختر خانم های دانشجو نیز باید در جلسات سوم، چهارم با خانواده ی همسر آینده خود آشنایی پیدا کنند؛ زیرا محیط خانواده معرف فرهنگ یک خانواده است. حتی برادران و خواهران کوچک تر که در حیاط منزل مشغول بازی هستند ولی در جلسه ی خواستگاری شما در دانشگاه حضور ندارند، بیش تر معرف فرهنگ خانوادهشما هستند. ازبازی کودکان یک منزل می توانید نتیجه گیری کنید که آیا ما دو خانواده با هم تطابق فرهنگی داریم یا نه ؟

تحقیقات را منحصر به محیط دانشجویی و دانشگاه نکنید؛ زیرا بنا نیست تا آخر عمر شما در دانشگاه به سر ببرید. ازشهر و دیار و محیط زندگی فرد در گذشته نیز اطلاعات کسب کنید تا در مسأله کفویت و تطابق به نتیجه گیری صحیحی برسید. هویت خانوادگی و محلی افراد، قطعاً با هویت دانشگاهی متفاوت است و نکته مهم در اینجاست که قرار است شما با هویت محلی و خانوادگی او زندگی مشترک خود را آغاز کنید. هویت دانشگاهی هویتی گذراست.

ديده شده توسط سليماني (نويسنده وبلاگ) در كتاب “مطلع مهر"ص106

دانشجویان متأهل بزرگترین مشکل ازدواج دانشجویی را « عدم تطابق فرهنگی» دانسته بودند.

این موضوع از مهم ترین و جدی ترین مباحث ازدواج در جامعه کنونی است.

حال برای اینکه ببینیم چرا دانشجویان متأهل گفتند بزرگترین مشکل ازدواج دانشجویی عدم تطابق فرهنگی است ، از این روش مسأله را مورد بررسی قرار می دهیم.

این دو دانشجو هر کدام در محیط دانشجویی و تحت یک کل مشترک بودند؛ یعنی هر دو نفر در رشته ی ریاضی دانشگاه اصفهان به کسب علم مشغول بودند و با  ورود به دانشگاه هویت جدیدی یافتند که در آن هویت احساس وحدت می کنند. در یک تشکل نظریات هم را می پسندند     و در شب شعر از ذوق شعری هم خوششان می آید. احساس می کنند به همدیگر می خورند و روحیه شان مثل هم است، ولی همه این ها به هویت دانشگاهی آنها مربوط می شود ؛ تا اینکه به ازدواج با هم علاقه مند می شوند.

اما وقتی زندگی شکل گرفت ، آنها با هویت شهروندی و خانوادگی خودشان وارد زندگی مشترک می شوند نه هویت دانشگاهی و آن موقع متوجه میشوند از نظر فرهنگی تطابق ندارند. یعنی تا قبل از ازدواج همدیگر را از یک بعد می نگریستند و خود را مناسب یکدیگر تشخیص می دادند و ازدواج آن دو با هم صورت گرفت . اما بدیهی است اگر هویت خانوادگی آنها با هویت دانشگاهیشان با هم همخوانی و مطابقت نداشته باشد ، منجر به اختلاف می شود زیرا در محیطی خواستگاری صورت گرفته که محیط زندگی ایشان نبوده است.

ديده شده توسط سليماني (نويسنده وبلاگ) در كتاب “مطلع مهر"ص102